Anlia‧Roro

 

 

我一直覺得這是首亡者之歌
今天念完外婆的頭七腦子裡一直迴響著這首歌

電子音響雖然泛著一些悲傷優美的聲波

很妙的歌唷
詞曲作者湯姆大師有一些同類相食的解釋

"It's partly the idea of the businessman walking out on his wife and kids and never coming back.
 It's also the thousand yard stare when you look at someone close to you and you know they're gonna die.
 It's like a shadow over them, or the way they look straight through you.

為著這首歌
我一定要來作一下我最不齒的事
寫歌曲心得/賞析
(我直到高中還是不懂這有什麼不同歐)

　　電梯門唰地緩緩滑開，我從狹窄的空間裡趕路出來急衝大門，眼角卻陡地一跳，浮出一個又黑又大的影子，嚇著了我。
　　一隻貓。
　　又是那隻貓。那隻貓盤伏在樓梯間，雙眼瞪著我。光線微弱，使她的瞳孔睜得又圓又大，可愛極了，可眼神卻讓人感到極不友善。日復一日。每當我回過神要再多看她兩眼，她便消失不見。
　　這可以說非常干擾我，也可說我全不在意。在瞧見她的那一剎那，神經總會悚然驚起，沉重的錘般擊打上我薄弱的後腦勺，心裡揉合著害怕焦慮與一丁點底刺激，恐怕那充滿惡意的眼神會把我撕碎在暗巷裡。可當她一旦消失，就像現在，我又會搔著頭走出大門，然後趕路，把斜輝後的黑影拋在腦後。想像是我太過疲勞，當作是白日裡底一絲幻影。

　　日復一日。

人都說radiohead是個有憂鬱症的團
當初creep聽起來也的確超像躁鬱症
不過這幾年翻來覆去聽幾片amnesiac.in rainbows
卻越來越不覺得他們憂鬱了

看他們的演唱會只覺得像是五個孩子在台上跳舞

　　看歌名「被遺忘的」，我還以為是和「我懷念的」歌路差不多，沒想到放起歌來，點亮的是結局式的光影。僅只聽著音樂還像是一首悠揚的歌謠，細聽或細看才會感到害怕。楊宗緯的聲音奧妙地融合著清亮與滄桑，總是很適合這種「天涼好個秋」的曲子。

　　導演把MV拍得很好，看著可愛的女孩，保護和疼惜的心情總是油然而生。父母大約就是太過記得我們兒時那雙脆弱且純然的眼神，才會這樣放不開，捨不得。

　　忽然想起四年前曾經寫過的一篇文章，那時寫的也是相同的事。

 

 

　　去年年初，為了年中要到沖繩當研究生，我緊急進了東吳學日文。大學也修過兩次日文一，當時覺得每一次學動詞變化都是一個嶄新的開始！我對自己的記憶力已經失去信心，所以還是從J3學起。

　　第一次踏進教室時，只覺得就是來學日文的，且我也不擅與陌生人說話，從沒想過會和同學有什麼交集。

　　想想上一次進補習班已經是高三去殷非凡補習的時候了，那種大班當然沒有什麼交友可言，唔，也許還是有人交到朋友吧，但不適用於我，反正就是（遲到）進補習班，聽課，聽課，聽課，離開補習班。再前一次補習是要升國中的暑假，把國中課業講得多難多難，騙了一群同學進國中先修班。當時都是早就認識的國小同學，上的課也簡單，老師都很會講笑話（只記得有笑話），開學後雖然我極力懇求我媽讓我留班，不過一方面她認為還沒必要，二方面是學費實在驚人，故太后早早便命本王子撤了。再前一次就是人生第一次補習的佳音英語了，小二還小三的時候，那時一班不到10人，孩子又容易交朋友，真是快樂的回憶（其實幼年神經還沒長好，不太記得發生什麼事）。

　　不過最近一次的補習印象就是大班的殷非凡，我想大概成人補習班的社交模式也就像是那樣了吧。

　　今天去探訪特殊教育學校，和特教概論同組的正妹學妹一起。
　　原本預計採訪語言障礙的部份，但沒想到他們學校裡完全沒有單純的語障，且大部分都是程度比較嚴重的多重障礙生。
　　光語言障礙本身就分很多種，發音構造有問題因而發不出聲音的、肌肉神經有問題而不能控制聲音的、布洛卡區有問題不能理解語言的、學障語言進步緩慢的、甚至吞嚥物體也是語障之一。更別提和自閉症、智能障礙、聽障等狀況混合而成的情形。
　　可能會有職能治療師、物理治療師、語言治療師、導師、外傭一起照顧一個嚴重的學生。
　　我問語言治療師，會有不想來上學的學生嗎？

　　是李遠哲教育改革總諮議報告書裡面的教育現代化方針。
　　不過要說的不是那個...
　　去年參加的回憶並不壞，但我若還想參加，只是因為和大家一起參加營隊很快樂。對於那些教案，我不知道我能給小孩子什麼，腦子裡一片空白時，我沒辦法自以為能夠給他們些什麼。連我自己都不能說服自己，為什麼要在這些時間點做這些事時，我很難營造出一個「像是這樣」的環境。
　　現在我腦子裡應該是覺得這樣：我不知道小孩子為什麼要參加營隊，他們來幹麼？
　　算了，這些都有可能只是藉口。只是當時我沒心情想這些吧。

　　叫得很熟，其實並不熟。我開始知道她是國三那年首次KTV行時吳亞蘋點著陳綺貞的歌（應該是罷），再來是高中時三像捧著寶物一樣不停跟我說她很好聽很好聽很好聽，老實說我那時聽著她放出來的綺貞啦啦啦，心中真是無比的麻木。雖然聲音是很清悠，但不是每首歌聽起來都一樣嗎？
　　我覺得我會被揍。
　　她是很特別，喃喃開心地像小女孩唱著自己的歌，但是我，我不熟。
　　她在當年約莫是無印良品一樣的存在吧，賣很貴的那個無印良品。清秀與眾不同的女孩好像都應該要喜歡她，但我當時就只是像太白金星一樣地看著這個女神。（阿，是因為中西文化隔閡嗎）
　　現在卻漸漸開始有人不愛她，說她開始商業化，濫情地唱著大家喜歡的歌，開始變成流行音樂。（朋友這麼說的。所以本來不是嗎？我真是個無知的少年）　　雖然我還是與她不熟，但我在心底卻開始支持她。對我而言商不商業化並沒有什麼區別，因為她始終不是我的女神，是個唱歌好聽的女孩，她還是一個人。所以唱大家喜歡的歌並沒有什麼不對，每個人都希望唱歌別人喜歡聽，唱歌本來就是一種傳播。

　　我很喜歡她們，儘管我們之前稱不上熟悉，但我很喜歡她們。小麥色的肌膚和純粹為笑而笑的笑。白晰的臉龐和雍容自在的雅緻，輕輕地說話。長髮直爽天真有禮的少女，是個少女。
　　我喜歡她，像是充滿生命力的向日葵。她高雅且靜立如詩的海芋。還有一盞盞既甜且真的桂花香。
　　或許，不一定能夠很熟悉。最近我才終於承認自己確實是不善於交友的人，不善與人處。我太擔心每個對話過的小細節，一旦有所遺漏便是百轉千迴的憂慮，像是漩渦。
　　如果每一個人都會喜歡我就好了，最喜歡當然更好，但是不可能。
　　為了喜歡而對談看起來像是一種目的，可有時候其實沒有。我只是想接近一些，希望我的體溫能夠更暖一些。想要喜歡人還是被喜歡呢？我曾經覺得自己瀟灑冷漠，其實終究還是想要被喜歡的。

　　其實一般人應該都會認為教授是嚴肅高貴的生物吧。直到上了大學，看到在導生宴或課堂中酒酣耳熱的老師才會聽到幻影破碎的聲響迴盪在空氣中。
　　首先，他們也是會談戀愛的。也是會企圖說笑話的。也是會生氣，耍小性子的。
　　想像身邊的同學以後當了教授的模樣應該相差無幾。
　　我剛才又看到了一個莫名的教授。他平常上課很好笑，可是私底下很憂鬱難以相處。聽起來和戴然差不多，都將上台教書當做表演，神彩飛揚得意來去，他要我們笑我們便笑，那種誇張揚厲和本我全然不同的感受恐怕只有教過書的人知道。教書並不是一種神聖的職業，就算他的意義純然，對於教師來說還是一場國家音樂廳的盛會。
　　一旦我們知道自己在做的事影響有多深遠，就再也無法用原來的自己面對世人。

　　看見靜慧的Blog了。仔細一想，我似乎不曾在這裡打出任何人名過。也許吧，反正我的記憶總是不太可靠。
　　每當這種時刻我都會懷著深深的感慨和好奇感把這個版的文章不管看得懂看不懂一掃而空，認識就十分興奮不認識還是十分興奮。這種近似於偷窺的刺激果然是伴我一夜星火燃的最佳良方。常常都是分明打著早睡的主意一旦打開PCMAN就是永無止盡的探勘。國中時除了資工系外我還曾想過長大要讀管理的課程，靈感是由金庸茶館聊天版的資料整理中得來。我一直不懂為何我能不斷重複無聊的舉動，大概也是一種Tik吧，對於執行的自己感到厭惡但是停下來心中又充斥著不安與惶然。然後在下定決心結束的那一刻又對之前的所作所為感到無比厭倦。
　　（但就算我回顧之前的人生什麼都沒做還是讓我感到十分的厭倦啊）
　　我承認我有變態的心理，非常老實，而且我會去做。後果就是我必須承載許多秘密背負著罪惡感，世上的事都是公平的，清教徒才是單純無辜的受害者。
　　我始終記得軒節讚揚過我閉口不言的美行，但其實基本上會去窺視秘密的人應當得到的是懲戒吧！這個價值觀歪曲的傢伙。從前我不說是因為沒有什麼我要說的感受，總覺得內在冷冷涼涼的體質在上了大學以後有點轉變，從前對他人的情緒是很沒有感受的，就算我盡了力也還是只能讓內心誠實地說：干我屁事。

　　我被騙了。我曾真心以為它會在山中森林裡。
　　小巴在蜿蜒婉轉的山路上繞來繞去的時候，我還在心裡幻想著活培課講師口中的
世界，可是我先入為主的印象讓我強硬地在腦中繪出山中隱於林間的科技化大樓，有