目前分類:A Mess in My Brain (11)
- Dec 27 Tue 2011 04:49
失諧
- Nov 02 Tue 2010 22:14
憎
很少我會擁有這樣強烈的情緒,像一把聚焦的放大鏡,讓所有隱然底燒灼就這麼擊打上那人形影。連一點中庸拉扯的反彈也無。
一開始還沒有那樣放肆。
那棟狹窄的小屋裡泛黃的味道、同伴和玩具,總能柔緩一分,融化我厲怒底顏色。
但隨著年華老去,那美好記憶也終於遠了。
遠到能讓我底惡意盡數揮發,投入墨黑無底地深沼。
- May 15 Tue 2007 22:39
頹然
落榜對我而言似乎算不得什麼大事。或許並不是真心想要,畢竟我極少切切地渴求什麼。又或許只是當時不敢付出全部,於是落空此時便也不覺得損失甚多。總而言之,那以後的生活竟然是悠閒,甚至可說愉快自然地。令人困擾的只是還求不得想要成為什麼、想要作什麼的強烈欲望。
當然我是曾經想當個作家的。那是說,如果我可以的話。著實我應當好好鍛鍊自己的耐受度,免於再像個草莓族地受苦。然而在那以前的休閒時光,(當然是我自己訂定的休閒時光)還是愉快的。
這一切愉快竟然只因為一個小到不能再小的原因差點完全消融。
因為前幾天摔車了。
- Mar 13 Tue 2007 23:38
Ambiguous
就是太想弄清楚,但一切認知都回不到我不變的基準點,調和不來,才會覺得痛苦。
Heider,你在看嗎?我失衡了。也許我得再花十年來平衡它。
腦切成兩半,另外一半應該可以是無憂無慮的吧。
還是活在水裡好,它可以和我平分密度,無論我長得再大再大
- May 19 Fri 2006 00:59
Child
- May 16 Tue 2006 00:51
得亡孰病
最近發生一件非常膚淺的小事。爸爸的信用卡紅利本來問我想換什麼,我想了好幾天,在心裡暗自比較來去,就怕選了這個,沒有另一個,最後會後悔。思考了零星的幾個晝夜,剛才媽媽才突然說她叫爸爸去換被套了,點數剛剛好,於是我也不用看了。頓時真是只有一陣輕鬆。
老子的柔谷思想忽然從我腦梢躍了出來。如果沒有機會得到,我根本不必害怕失去。年來所有一切煩惱根俱由是而來。我常常想要放棄思考我的得失,卻又害怕放棄之後會粉身碎骨,在最後回顧時狠狠後悔。我想得很多也想得很遠,卻一點也看不破。其實誰都可以理解老子所說的道理,當他厭倦了一切努力。如果沒有得到就不會有失去,就算沒有歡欣,也再不會痛苦。所有的我們在痛苦中卻捨不下。
李耳可以嗎,莊周可以嗎,其實我不相信,一點也不相信,人心若解七情六慾,即使親人在眼前受殘也絲毫不皺眉頭。這怎麼能辦的到。
所有那些篇章都沒有錯,逃避也沒有錯。捨不下要裝作捨得下異常地簡單,每個人都在做,並積習成是。我們也都清楚知道為什麼會不再想要痛苦,為什麼說有得則有失,無得則無失,為什麼寧願波瀾不興也不要曾經的雀躍。太累了,那太累了。每抱持一段感情,那種愉悅近似於嗎啡的發酵時光,就必須伴隨失去的痛苦和失去之前的恐懼,每一個人都是不同個體,就算相信置於黑暗中也必定隱隱顫抖。相信可以是什麼,每一部熱血少年漫畫都如此歌頌相信,信任卻不可能是萬能,我們的歷史太長不小心透露一切。甚至是暗戀,好像有了什麼,卻每一秒都可能在害怕失去,動輒驚弓之鳥,淚水漫過出生至今的歲月。
這麼這麼這麼的痛苦之後,戰國這麼多的生離死別之後,他們若沒有悟空的信念,也只能歸於妙徼,反正沒了有,連寂寞也可以消失,照理來說。所以我們一點不能責怪有身於無,無身貴身,柔弱勝剛強,空,柔,無。或者是相濡以沫不如相忘於江湖。我還是寧願,現在即使要割身剜心之苦我多半還是寧願,即使可能少了一些關注就要死亡,但那卻勝過自由自在卻永恆的孤獨,那一片廣漠的寂林如果沒有一個特殊的也許讓人痛苦的一個物事,盡情的呼吸最後卻會變成一種極端的痛苦,如果感情再也忘記出口。如果我會忘了所有你而游蕩在江湖,現在,我會寧願有你,相忘於江湖如小說的終曲無論何種年輕看來都是悲傷,差別在於深淺。
- May 06 Sat 2006 00:25
錯過
本來不覺得有什麼的,可是經過有去的人一再讚嘆,沒去的人錘胸頓足以後,
我也覺得好像很不甘心。似乎我本來非常想去的樣子。
不過這已經無法追究了,講完就是講完。如果他跟哈雷彗星一樣76年才出現
一次那也是沒有辦法的事,就算再怎麼想到也許大家都近距離的擁吻著他也是徒
- Apr 19 Wed 2006 21:48
The way cleaned
正在唯識尚不能超識。寫的文字還不能表達出心事就已經超出時限了。
那麼我要到什麼時候才能得到救贖呢?。
美麗、美麗、美麗。
美麗而虛無的曼陀羅花。。